Wut.

Zur Zeit gehe ich ungern ins Bett, weil ich weiß, wieder aufstehen zu müssen. Sich unwohl in seiner weißen Arbeitskleidung zu fühlen, weil das schlechte Gewissen, der Stress und der Druck von außen plagt. Alle kommen zu kurz. Zum Glück ist die Psyche stabil und durch guten Umgang mit Freunden und sich selbst – funktioniert die Psychohygiene ausgezeichnet. Auskotzen. Ich will nicht mehr in der Somatik arbeiten. Will raus und Zeit haben für die Menschen. Meine Arbeit. So wie es jetzt ist, will ich es nicht und so sollte es nie sein. Meine Füße werden schwer. Meine Hände werden spröde und mein Kopf ist kurz vorm platzen.

You’ll regret it all some day.

Ich habe soeben deinen Brief gelesen und ich bin ehrlich gesagt mehr als enttäuscht von dir, das dir nicht mehr als diese lächerlichen zwei Seiten einfallen nach der gemeinsamen Zeit die wir hatten. So wenige Worte. Als ich fertig war habe ich ihn zerrissen. Bin ins Schlafzimmer und habe die Schublade aufgemacht mit all’ den Erinnerungen an dich – auch diese habe ich zerissen. Sogar das Geburtstagsgeschenk. Es war mir scheiß egal. Ich habe deine Nummern gelöscht und nun sitze ich hier, habe Tränen in den Augen, haue meine Gedanken und Gefühle in den Laptop und bin einfach nur fassungslos. Du hast Recht, am Anfang dachte ich noch du wärst die Erfüllung für mich und genau das wonach ich gesucht habe, aber du bist in Wirklichkeit nicht mehr als eine weitere Enttäuschung.

Ich stimme dir zu wenn ich von dir lese, das ich nicht hören möchte was für ein toller Mensch ich bin – nein – ich will es nicht hören, weil es mich einfach kein Stück interessiert. Ich kann absolut nicht in Worte fassen wie enttäuscht ich von dir bin. Es geht einfach nicht. Am liebsten würde ich jetzt ins Auto steigen, hoch in deine scheiß Stadt fahren, dich ins Auto schmeißen und zu irgendeinem Feld fahren. Einfach wo viel Platz ist und es niemanden interessiert wie laut ich schreie. Du sollst mich einmal, nur einmal auch so erleben.

Ich habe wirklich keine Ahnung ob du es jemals lesen wirst, es dich interessiert und es soll mir im grunde auch scheiß egal sein – vielleicht stolperst du irgendwann einmal darüber und wirst dich an mich erinnern. Möglicherweise nur ganz verschwommen, ach das war dieser Typ … der Typ der wirklich versucht hat um mich zu kämpfen und mir das Gefühl gab etwas besonderes zu sein. Vielleicht auch nicht. Aber wenn, dann wirst du an mich denken und dich fragen was ich wohl so mache und weißt ud was? Wenn du die Möglichkeit hättest mich zu fragen, du würdest niemals den Mut dazu haben mich genau das zu fragen, niemals.

Jetzt bin ich am Ende, bin wütend, mein Kopf ist leer und spontan fällt mir dieser wunderbare Song von Johnny Cash ein. Ich wünsche es dir vom ganzen Herzen.

I’ll always love you and make you happy, if you will only say the same. But if you leave me and love another, you’ll regret it all some day.

Nachtrag.

So. Am 03.01.2010 habe ich davon gesprochen das ich evtl. noch die Quittung für “mein großes Herz” bekommen kann. Ich habe sie bekommen. Die Quittung. Da höre ich mir das Geheule von meiner Ex an, obwohl ich für Sie nach der Trennung nie besser war als ein haufen Dreck. Obwohl Sie mich nur ignoriert und schlecht behandelt hat. Wie so ein ekliger Eiterpickel auf der Stirn. Ausdrücken. Abwischen. Mülleimer. Wie dumm ich war, auf Ihre SMS zu antworten. Den Telefonhörer in die Hand zu nehmen und anzurufen. Obwohl ich doch ganz genau wusste – die hat alles verdient, aber mit Sicherheit nicht meine Aufmerksamkeit.

Ich könnte meinen Kopf in einer Tour auf die Tischkante hämmern. Immer und immer wieder. Und jetzt, jetzt tippe ich diese Worte. Sinnlosigkeit in ihrer ganzen Pracht! Totale Zeitverschwendung. Das ist alles so unglaublich traurig. Sie ist traurig. Sie ist schlecht. Aber wie ich Sie kenne, wird ihr das wie so fast alles im Leben, außer es geht mal nicht um Sie, ziemlich egal sein. Was sind Menschen schon Wert.

Aber was mich am allermeisten ankotzt, ich will mein Strike Anywhere T-Shirt wiederhaben. Haha. Das ist eigentlich so lächerlich. Ich mein’, das spricht doch nur für diesen “Menschen”. Ich habe sie im letzten Jahr, gegen Ende August, darum gebeten mir das Shirt zuschicken. Ich warte noch immer darauf. Dazu fällt mir einfach nichts ein. Wie kann man, ja wie kann man nur – so sein? Du wirst aus meinen Erinnerungen verschwinden und ich bin Stolz auf mich, weil du mir schon lange nicht mehr das Wasser reichen kannst. Ich bin gewachsen und überblicke den grauen Nebel, indem du noch immer auf der verzweifelten Suche nach dir selbst bist. Es ist auch definitiv das letzte Mal das ich ein Wort über Sie auf dieser Seite verliere.

Das letzte – denn Du bist es auch.

Und wieder einmal: Danke!

Wieder muss ich mich fragen ob ich zu nett, zu blöd, zu naiv oder einfach nur Pech habe? Wahrscheinlich alles zusammen x 1000. Da opfert man sich über Tage hinweg auf, um einer Freundschaft halt zu geben. Die Person aufzubauen und ihr jeden Tag aufs neue klar zu machen: „Du bist nicht alleine. Lass all’ deinen Frust raus – ich verstehe genau was du meinst.“ Ich persönlich bereue nichts. Ich würde es wieder machen. Wieder und wieder. Ist doch auch Ehrensache, oder nicht? Man hilft doch einander – wozu sind denn Freunde da, wenn nicht dafür?

Mich stört auch nicht die Tatsache das man zur alten Liebe wieder zurückkehrt und im Grunde mit der selben dusseligen Person zusammen ist. Nein. Was mich stört. Es ist einfach die Gleichgültigkeit die einem widerfährt, obwohl man rein gar nichts falsch gemacht hat. Ich habe doch nur geholfen und mein Ohr hingehalten. Es ist als ob meine Worte, Nachrichten, Anrufe gar nicht ankommen. Ähnlich wie bei’ner guten Firewall. Ich habe körperlich keine Ähnlichkeit mit einem Virus, scheine aber irgendwie mir nicht erklärbare Abwehrreaktionen auszulösen, die mich einfach ratlos lassen.

Warum? Nicht einmal ein simples Warum kann beantwortet werden. Schulterzucken. Umdrehen. Und mal kräftig den Mittelfinger nach oben in die Luft strecken! Da fällt mir spontan nur folgendes ein: I’ve met some people along the way, some of them split some of them stay, some of them walk some walk on by, I’ve got a few friends I’ll love till I die. Du gehörst definitiv nicht mehr dazu. Menschen sind und bleiben einfach so unglaublich blöde!

So ist es.

Wie schnell darf man sich nach einer langjährigen Beziehung auf einen neuen Partner einlassen? Was meint ihr dazu? Ich meine ganz ehrlich – wie kann man drei Jahre innerhalb von nicht mal 3 Monaten so hinter sich lassen, das man sich einfach den nächstbesten schnappt und mit dem ins Bett hüpft? Dabei stelle ich mir auch einfach die Frage, was sollten die drei Jahre, wenn man mich so schnell vergessen kann? Wozu das ganze? Was ist man bitte für ein rücksichtsloser, gefühlsloser und ignoranter “Mensch”, wenn es einem so leicht fällt mit den Gefühlen von anderen zu spielen, als wären die nicht mehr Wert als die Nudeln beim Discounter. Ja der Vergleich mit den Nudeln ist lächerlich. Doch das ist auch die Situation. Es ist lächerlich!

Es waren gute Zeiten, doch wünsche ich mir im Moment einfach nichts anderes als all’ das zu vergessen. Ich kann getrost auf den Lernprozess verzichten, wenn mir der Schmerz genommen wird. Wie ist ein Mensch dazu in der Lage schon nach so kurzer Zeit eine Beziehung einzugehen? Ich verstehe das einfach nicht. Die Frage habe ich ir in den letzten Woche so oft gestellt und ich weiß einfach keine Antwort. Selbst die Person die es neben mir am meisten betrifft bekommt ihr Mundwerk nicht auf und verkriecht sich lieber in die weiten des www und lächelt immer fröhlich in die Kamera.

Ich würde nicht sagen das ich noch trauer, eher nicht. Es tut nur weh – wie das letzte Stück Dreck behandelt zu werden. Aber wenn das deine Art ist, dann reibe ich mir schon voller Freude die Hände und sehne den Tag herbei, wenn auch das neue zerbricht. Wenn du schon versuchst mir alles zu nehmen, dann behalte ich mir wenigstens diesen Gedanken und es macht mich wahrlich nicht gerade stolz.

leerer Kopf

Was für ein Wochenende. Ich habe wirklich schon lange nicht mehr so viel unternommen und musste feststellen das ich trotzdem an Sie denke. Nicht mehr so oft. Nicht mehr so intensiv. Aber stetig und mit bedacht. Leider ist diese zuneigung im Moment einseitig und von der Gegenseite ist nichtmal ein verachtender Blick zu erwarten. Nicht einmal das. Ich wehre mich einfach gegen das Vergessen und es fühlt sich trotz der Sehnsucht und des Schmerzes richtig an. Ihr braucht euch keine Mühe zu geben das irgendwie zu verstehen. Vorstellen vielleicht.

Even now I can smell the clothes. Freshly from the wash. Still hot from the dryer. Even now I can smell your skin. To wrap you in a towel. Lay you on the bed. And try to love you. Even now I can feel your arms. I can feel your breast. I can hear your songs. And I always can find you again.

Und ist es nicht schade das es Menschen gibt, die einfach so und denen alle Konsequenzen egal zu scheinen sein, auch noch so begabt sind und im nächsten Leben lieber Schauspieler werden sollten?! Ich dachte nämlich eigentlich immer …

We all look like we feel.

… aber das ist definitiv nicht so. Nein, nein, nein. Eine Fassade aufzubauen scheint doch wohl einfacher zu sein und lässt die Umwelt im Glauben das alles in Ordnung ist. Immer schön grinsen. Zu mir meinte mal jemand: “Web 2.0 ist der einfachste Weg sich ein zweites cooleres Ich zu erschaffen, aber im richtigen Leben bekommen eben die – nicht ihre Fresse auf.” Und er hat verdammt Recht. So sitze ich nun also hier, denke an vorvorgestern und warte darauf das mein Telefon endlich klingelt. Ich sollte das scheiß Teil einfach abklemmen und aus dem Fenster schmeißen!

Nichts ahnend …

… surfe ich durch’s Web und stoße auf folgendes Video:

http://www.bild.de/BILD/video/clip/news/vermischtes/2009/11/19/hund-br_C3_BCcke,templateId=renderBuehne.html

Hat der Typ sie noch alle? Ich habe selten so etwas asoziales gesehen und bedaure es sehr das der Idiot sich nicht selbst von der Brücke schmeißt. Mir fehlen einfach die Worte …